2009.11.11 <<23:16３１歳になりました。誰かが言ってたけど、３０になっちゃうと、 歳をとることが気にならなくなるな。 お母さんが、いろんなことが落ち着いて、もうすぐ誕生日がくる先月に教えてくれたけど、 あたしの３０歳は、どうやら運勢的に、いろんなことがうまくいかない不運な年だったらしい。 あたしは占いはあまり信じないほうだけど、 あたしの３２歳は非常に幸運な年になるらしく、 これから、それに向けて運気が上昇していくんだって。 ・・・信じたいな。 あたしの３０歳は、全てが不幸せだったわけじゃないけど、 ほんとにうまくいかないことばかりで、 愛しいものには、手を伸ばしても届かなかった。 つかみかけた大切にしたかったもの達さえ、指の間をこぼれていった。 あたしから手を離したものもある。 携帯を盗まれたのがとどめで、 あたしはいろんなものをなくした。 全てを失ったわけじゃないけど、 あたしに残ったものはとても少ない。 幸せをつかみたいよ。 幸せにしたいと思える誰かに出会いたい。 今残っている幸せを数えながら、 あたしを待っている幸せを願いたい。 なんの根拠も全くないけど、 ３１歳になったあたし、ずっと長い間望んでいたことが、叶いそうな気がするんだ。 ３２歳の誕生日、今度こそあたしの大切な人と過ごせますように。 2009.10.24 <<15:30さよならを重ねるごとに人は強くなっていくなんてそんなの嘘だよ。 あたしにとって 出会った人 ひとりひとりがかけがえのないものだから。 さよならを重ねるごとにさよならの意味を知っていくから あたしはどんどん弱くなるよ。 でも強くなんかならなくてもいい。 さよならを重ねるごとに強くなっていくのなら それは大切な人をなくす前に 大切な心をなくしてるんだと思うから。 2009.10.10 <<13:01これから、よくなるよ。これから、よくなるよ。 こういう時はしかたない。 あたしが悪いわけじゃないし、 彼が意図的にそうしたわけでもない。 今は、こういう時なんだ。 あたしのバイオリズム的には、今日あたり最高らしくて、 実際昨日から調子いいし期待してたんだけど、 あたしの運勢の方が、あまりよくないらしい。 そもそも、今頃長野にいるはずだったのに。 それも、なくなっちゃったし。 あたしと前の会社をつなぎとめるものが、どんどんなくなっていく。 でも、続くものは続いていくよね。 始まるものだってあるよね。 2009.10.10 <<12:48試合、終わっちゃったらしい。せっかく早く終わったし、タイミングよく寝坊した同期のコと一緒に行けそうだったのになぁ。 昼ご飯だけ加わるのもあれだし、 今日はあきらめることにした。 会いたかったなぁ・・・。 試合応援に来たならまだしも、終わっちゃったのにご飯だけって、 彼は別にいいんじゃない？って言ってくれたけど、 でも、彼以外のひと知らないし、 なんか気まずいもんなぁ。 来ちゃったって言えばよかったのかなぁ。 あと１０分連絡が遅ければ、電車乗っちゃってたのに。 ま、しかたないか。 あたし、今運勢悪いらしいし。 そのうちよくなっていくみたいだけどね。 会いたかったなぁ・・・。 しかたないけどね。 2009.10.09 <<22:56振り返らないでおこうって、大切な人の顔が浮かぶ度に、無理に意識から排除しようとしてたけど。 ・・・彼が、電話をくれたよ。 明日、フットサルの試合があるらしい。 また、助けてもらったね。 いつもたまたまなんだけど、 彼は、あたしが切なくてだめになりそうなときに、 タイミングよく、あたしに声をかけてくれる。 ・・・会いたくなっちゃうじゃん。 なのに、明日に限って、面接なんだよなぁ。 でも、たとえ会えなくても、 彼が声をかけてくれたって事実だけで、 あたしが明日からも頑張れる元気をもらえたよ。 最近、ほんとに、例えば向井くんを雑誌で見るだけでも、 なんだか失恋して二度と会えない人を思ってしまったかのような気持ちになって、切なかったけど。 彼が、声をかけてくれたよ。 その事実だけで、 大切なものをいくつもなくして、一人ぼっちになった気がして淋しかったあたしが、 前向きな気持ちで前を向いて歩いていける気がする。 愛おしすぎて、思い出したくない思い出になってしまった過去を、 少しだけ、あたたかい思い出として、これからも引き連れて行ける気がする。 いつも、ありがとう。 いつも、ありがとう。 最後の日、 「じゃっ」って一言だけ残して帰った彼。 「これでさよなら」なら、他の人みたいにもう少し別れを惜しんでくれたはずだよね。 いつかはわからないけれど、 彼とはまたいつか会える。 もし、会えなくてもいいや。 彼は、あたしを誘ってくれたんだもの。 さっ、前に進もう。 2009.10.05 <<15:39花屋の脇に積まれた段ボールの隙間から、萎れかけた花々がのぞいていた。 精一杯咲いていたのに、 刈り取られて、 そして誰にも選ばれずに枯れていく。 誰かを笑顔にすることも、 自分らしく最後を終えることさえもできずに。 2009.10.04 <<20:46そして、僕の短い夏は終わりを告げた。君が僕にくれた、最後の嘘。 「・・・またね。」 もう二度と会えなくなるのに。 僕が一番嫌いな言葉を言わないでくれたね。 君は最後の瞬間まで、 僕の大好きな人だった。 2009.09.30 <<06:18おはよう。ついに今日が来たね。 本当に、早過ぎて、早過ぎて。 こんなにこの一ヶ月暇だったのに、 やらなきゃいけないことがまだ終わってない。 有給消化どころの話じゃないよ。 いろいろ、 やりたかったことができなかったりしたけど（サッカー部やフットサルに彼が声かけてくれたのに） しかたないね。 終わるもんは終わる。 続けられるもんは続けたいけど、 それを期待し過ぎても、叶わないこともある。 先輩への、 ずっと考えてきた「最後のおつかれさまでしたとありがとうございました」は、今日言うんだね。 また会えそうな気がした彼も、今日が最後になっちゃうのかもしれない。 かっこいいのになぁ。 でも、あたしの今年の夏を彩ってくれただけでも、幸せをたくさんもらったね。 なんだか、よくわからないよ。 ただ、 引き継ぎと、 あたしが必要な手続きだけはしっかりやろう。 送別会は、なんだかよくわからない。 神様しかしらない。 どうか未来につながる今日になりますように。 2009.09.29 <<16:39営業人生で、あたしに存在意義をくれた大切なお客様に、挨拶してきた。お世話になった薬局長さんと事務長さんとドクターと。 行ってよかったな。 まだまだやらなきゃいけないことがたくさんあるのに、優先させてこの遠い地に来たのは、正しい選択だったよね。 あたしが今の会社に営業として入社して、上司と始めて訪問した病院。 あの時は、なんの話をしてるのかさっぱりわからなかった。 勉強のためにあたしが担当させてもらった。 女性の事務長は、なかなか厳しかった。 始めてのプレゼン、泣きながら作った見積り、先輩との訪問、上司と事業部長に同行いただいて交渉、ハンコをもらった日に上司と握手したこと、一人で訪問した時に事務長と心が通いあえたこと。 厳しくしてごめんね、どこか特定の業者と仲良くなると 2009.09.29 <<06:31上司と先輩と３人で飲んだ。あさって事業部の送別会はしてもらうけど、 上司と先輩と３人で飲むのはこれがもう最後だな。 溜めに溜めた仕事は一向に終わる気配がなくて、途方がないんだけど、 まぁ、なんとかなる・・・のかな？ するしかないけど。 あと２日なんて、ほんと信じられない。 信じられないけど、日付はどうやら２９日らしい。 でも、仕事もちゃんとしなきゃだけど、 上司が誘ってくれたのに、 今更ちゃんと仕事しなきゃなんで！って断るより、 誘いにのったあたしは、決して間違いではないと思う。 久しぶりに、上司と戦った。 上司は本来、そういうの嫌いじゃない人だからね。 あたしのプライドをかけて。 あたしは絶対に上司には頭では勝てないけど、 あたしの方が介護にはむいてると思う。 帰り際に、先輩があたしの顔を見て、にっこり笑ってくれた。 後輩にでも、女の子にでもなく、 あたしへの、笑顔だったね。 あたしは人の気持ちはほとんど読めないけど、 伝わってくることもある。 口の達者な先輩だけど、その大きな目は、時に口以上にものを語る。 あたしが大好きだった人。 性格はね、好きかはわかんないけど。 この顔は好きだったな。 一日だけ、あたしに優しくしてくれたことも。 あたしは忘れてはいないよ。 いまから一年前、 事務所のドアを開けたとき、 先輩の姿があっただけで嬉しかった日々も。 美浦の徹夜の喫煙ルームでの時間も。 あの日にあたしの手を包んでくれたことも。 あさっては言えるのかな。 言いたいわけじゃないけど（もう伝えたし） そういう機会がもしあるならば、 言ってもいいとは思う。 思えば、彼よりずっと長い間、片想いをしてきたね。 手に入らなくても好きだったのか、 手に入らないから好きだったのか、 手に入れようとしなかったあたしにはわからない。 だけどね。 好きだったんだ。とても。 こんなに毎日隣にいるのに、 あさってを過ぎたら、もう二度と会えないのかな。 たぶんもしこの先二人で会ったとしても、 相変わらず話題なんてなくて、 きっと意見のすれ違いばかりなんだろうけど。 淋しいね。 ほんとにそんな日が来るんだね。 こんなに長い間、隣にいたのにね。 やっぱり言おうね。 ずっと、ずっと言おうって思ってたんだもんね。 まえじまさんがあたしの先輩でいてくれてよかった。 今まで本当にありがとうございました。 まえじまさんのこと、とてもすきだった。 終わるものは、惜しんでも終わる。 かっこよすぎる（髪切って男前にさらに磨きがかかったわ  ）なかがわさんだって、また会えるって言ってくれたけど、もう会えないかも知れない。 しかたない。 終わるものは終わる。 続くものは、続けられる。 2009.09.28 <<08:35あと３日。今期最後の週末も、いつもの通り「やらなきゃ」って気持ちばかり重くなって、結局何もしなかった。 ちくしょー早く来たのに電車とまって結局いつもの時間じゃん。 彼はいつも１５分は早く会社に来ている。 猿島で待ち合わせの時も、あたしより早く来て本を読んでいた。 似ているとこもあって、 だけどあたしと違って、あたしにはなかなかできないいいところもたくさんもっていて。 酔っ払ってても他の人に気をきかせられるところも。 教えてもらったね。 できないなら最初に言っちゃえばいいってことも。 好きなら好きって言っちゃえばいいじゃん、かぁ。 あと３日では、何もできないね それでも、出会えてよかった ありがとう。 2009.09.25 <<13:25あたしは自分で決めたから自己都合退社。退社者説明をしてくれた総務の人は会社から退職勧奨を受けたらしい。 死んだ魚の目をしていた。 あたしへの説明会のはずが、その人のカウンセリングになっちゃった。 だけどその人の話を聞きながらあたしは、自分の決断は間違ってなかったんだって確かめることができた。 やりたい仕事を選べるあたしは幸せなんだ。 ３０歳はまだ若い。 あたしの適職（というかたぶん天職）には、幸い求人がたくさんある。 経験もあるし、国家資格ももってるから、業界自体の給与水準は低くても、その中では優遇してもらえる（はず）。 こんな時代に自己都合で退社できるあたしは、いろんな意味で強い。 わがままだって、それを通すためには強い意思が必要だ。 今持っているものを手放す勇気はなかなかだせなくても、 あたしの感傷なんかおかまいなしに、離れていくものもある。 愛おしむ気持ちは、苦しさと背中合わせだね。 誰かを愛おしく思えることは幸せだ。 だから、この切なさも苦しさも、幸せの証拠なんだよ。 手を伸ばしたって届かなくても。 どんなに思ったところで、何一つ変えられなくても。 あと一週間後には、あたしは楽になるしかかいんだから。 もう数時間だけ、苦しさを楽しもう。 2009.09.25 <<08:23秋の風・・・こんなに空が青いのに、 風がつめたいね。 そっか、夏はもう終わっちゃったんだ。 あと２日。 多くて４日。 たいして変わらないね。 一瞬一瞬を大切に受け止めて生きても、 なんとなく過ごしても、 時は変わらず流れつづける。 昨日、たかつかさんに、 これで終わりにしたら、一生会えないよね、って言われて、 あたしは心の中で先輩を想って、少し、泣きたくなった。 先輩には、そうだね、ほんとにもう会えなくなるんだね（確かめたし）。 なかがわさんだって、実際のところわかんないし。 あたしの夏を彩ってくれた花は散る。 時が過ぎるのが早すぎて、 気持ちが追いつかないくて、 このまま置いてかれそうだけど。 立ち止まれないんだもの。 きっと、過ぎてしまえば、あたしはそれはそれで歩いていくんだけどね。 過ぎてしまったことはあまり思いださないあたしだから。 2009.09.23 <<14:13切なさとか淋しさとか、そういうの感じるのに疲れちゃって、 最近は、毎日を無感情に近い状態で生きているよ。 いちいち感じていられない。 大切にしたい気持ちはないわけじゃないけど、 どんなに愛おしく思ったとしても、 時はとめられない。 他人の気持ちだって容易に変えられない。 やらなきゃいけないことも、 あまり手をつけていない。 会いたい人にだけは積極的に会ってるけど、それくらいだな。 ただ時間だけがどんどん過ぎて、 あたしの手には負えないよ。 過ぎてしまうのなら、 せめて、 過去になって二度と戻れない今を積み重ねるんじゃなくて、 少しでも、この先につながるような今を増やしていきたいけれど、 なかなかうまくできないね。 きっと、 たくさんのさよならが、本当のさよならになっていくんだよね。 2009.09.21 <<02:23新しい携帯を買いました。２万弱で最低限の機能は押さえられているやつと、 あまり使わない機能が追加されたその３倍する最高機種で、すごーく迷いました。 最低限のやつでもメールまわりやアラームの複雑な設定など欲しい機能は網羅されてるからそっちにしようとも思ったんだけど、 盗まれて過去のメールとかの思い出が二度と読めなくなったことだけでもすごいショックなのに、それより機能が落ちてるやつを使って、前のはできたのになぁってまたブルーになるのもなぁ、とも思うし。 でも、常に持ち歩くし使い方的にも壊したりなくしたりする可能性が高いものを、そんなに高いものにしていいのかって怖い気もした。故障したときの料金システムもなんだかひどいし。 カメラより小さいし、使用頻度やそこらへんほっぽらかし度は高いし、時計より壊れ安いし。 だいたい、６万て、従来の携帯とは比較にならないくらい高いし、他のあらゆるものの価値と比べてもまじでかなり高い。 １０００万画素もワンセグもＧＰＳも、別になくてもいいし。 でも、色がお気に入りだったのと、画面の解像度が高くて文字が綺麗だったのと、 あとはやっぱり、切ない気持ちを少しでも紛らわせるには前よりプラスアルファ何か進化したものがあって得した感が欲しいと思ったのと（まだローンが残ってるけどある程度保険でとりかえせると思うし）、 そして、 今まで、この会社で頑張った自分に、 プレゼントにすることにした。 退職金もなにもないけど、頑張ってきた自分へのご褒美と、 新しい職場でも頑張ろうねっていう、励ましの気持ちも込めて。 ポイントを使った＆貯まった分を差し引いて、４万５千円。 大事にしようね。 頑張っていこうね。 2009.09.18 <<18:16給料 いろいろあるけど、トータルで年収４００万以上は絶対で。 まずそこを最低ライン、かつ絶対条件として絞ろう。いくつか話を聞いて、厳しいなら少し下げてもいいけど、まずは４００万は欲しい。就職してからベースアップは期待できないし。 それが確保できれば、多少他が満たされなくても、妥協していいとと思う。 休日 年間休日は多いにこしたことはないけど、それより希望休がなるべくとれるところがいい。（３日は欲しい） シフトの作成方法（人に頼んで交代してもらったり）、連続休暇数、有給の消化率もチェック。 特に、特養とか厳しいところで働くなら、休みは重要。明公がないとかありえない。 夜勤 給料が４００万超えるなら、別になくてもいい。 夜勤をするなら、仮眠をきちんととらせてくれるシステムが確立されていること。 イベント 基本は好きなので、あったほうがいいけど、実際今まで、行事関係の準備って大変だったよね・・・ なくてもいいか。イレギュラーなことって苦手だし。 成長度 苦労とか、もう若くないし無理して買わなくてもいいや。ということが、苦手だった営業をやってよくわかった。 できれば自分の持っている器の大きさの中で、能力を最大限にいかせて楽しく頑張れる仕事がしたい。 キャリア 将来的なケアマネへのステップアップは、とりあえず二の次でいいや。どうせマネジメント自体は向いてないし、事務をする気はないし。 できれば、資格手当がついたり、多少資格が活かせる仕事ができたらいいと思うけど。 昇格 願わくば、年収４００万でマネジメントなどのストレスがなく、やることだけやっておけばいい立場。 それ以上は、出世してめんどくさくなってまで給料増えなくていい。 約束 今までの経験してきたこと（介護・海外ボランティア・営業）をベースに、プライドをもって仕事をすること。 介護については、プロフェッショナルであること。（楽しく仕事をしたいけど、自分が楽しいだけじゃダメなのだ） 利用者を、それまでの人生まで含めて考え、尊敬して介護支援にあたること。 「いつでも笑顔」をこれからも心がけること。 あたしはできないことが多い分、できない人の気持ちがわかる。 変わってるっていつも言われるあたしだから、いわゆる“普通”と違うことがある人に対しても、受け入れることができる。 相手に対し、自分や世間一般との違いを否定するのではなく、認めること。あたしには、それができる。 先輩を敬うのはもちろんのこと、後輩に対しても、“それが仕事の一つで、給料をもらってるんだから”ちゃんと指導する。 あまり波風を立てず、無難にいくのも、楽に生きる一つではあるけど、仕事だからね。 器用じゃないんだから、器用に生きようとしなくていい。世渡り上手な人に腹を立てるより、自分が納得できる仕事をしよう。 頭を使う仕事にはむかないけど、あたしはハートと体力で稼ぐのだ。汗をかくことを惜しまない。 つらいって思ったら、PCに一日向かっていても頭がちっとも働かなくてただ仕事がたまっていった日々を思い出そう。 「あたしができることがある」ことを幸せに思って仕事をしよう。あたりまえのようで、あたりまえじゃないのだよ。 A・給料（住居手当など諸手当も含んだ月額・年額） B・休日数・・・年間・月・夏季休暇・連続休暇の平均・翌月の希望休数（シフトの組み方） C・夜勤の有無 B・夜勤中の休憩時間（仮眠は交替できちんととれるのか、実質休みなしなのか） B・やりがい B・大変さ B・施設の新しさ・きれいさ・充実さ（入浴介助など） B・職員の平均年齢 C・めんどくさい人の割合（高卒・無資格の職員・パート） B・楽しさ：レク・行事の有無 B・ふれあい B・介護度重め？軽め？ B・認知症の方のの有無・割合 B・立地条件・・・自宅からの通勤時間、最寄駅からの距離 B・資格手当（もしくは、資格所持が採用条件で、かつそれなりの待遇をされていること） B・将来のキャリアパス その仕事しかできない？ 他もあり？ B・年を重ねた場合の責任の重さ ・・・年収４００万程度で、リーダーにならずそこそこの立場で楽しく仕事がしたいんだけど。出世欲はあまりない。 B・ケアマネを目指したときに、役立つ内容かどうか（ケアマネとしての資格手当や、仕事内容があるか） B・職員のプロ意識 B・施設としての理念・取り組み方 A・働いている職員の利用者への接し方 A・利用者の表情 C・研修の充実度・資格取得支援・・・あまり関係ないかも。支援というよりは、資格手当重視。 C・ユニフォームの有無 B・利用者層（低め・普通・富裕者） B・ストレス（利用者はまだしも、後輩やわかい職員に対して） C・自分自身の成長できるか度・・・難しいけど、今あえて大変なことをしてストレス抱えるよりは、やっぱ、楽しく働いて給料もらえる方がいいに決まってる。 2009.09.16 <<18:53後任がきた。なかなかいい子だと思った。 駆け足で毎日が過ぎていく。 やっぱりせめて１２月まで頑張って、もう少し彼やサッカー部やお父さん達と遊んで、ボーナスもらってから辞めればよかったけど。 まあ、もういいや。 新しい世界に早く飛び込もう。 ここんとこ少し運気が下がり気味な気がする。 なんとなくだけど。 どうしようもないから、おとなしくしていよう。 別に特別どうってことはないけどね。 きっとそのうちいいことがあるよ。 きっとね。 誰かのワキガが臭い(-.-;) 2009.09.16 <<15:54ちょっとの勇気で、楽しい時間を過ごせたね。どうもありがとう。 相変わらず人の気持ちはさっぱり読めないけど、 でも勝手にいじけたまま、今日の楽しみを無駄にしなくてよかった。 席に戻ったらいなくなってて。 一人ぼっちで、あたしはいらないんだなぁって思って、とっても淋しくて。 同期を誘ったけど、仕事がどうしても終わらないって断られて。 で、断られてもいいやって思って電話してみたんだ。 断られたら、あたしの想いが強いぶん傷つくから、勇気が必要だったけど。 でも、先輩みたいにむげな断り方はきっと彼はしないって、たぶんいいって言ってくれるって、思ってたんだけどね。 応答がなくて留守電になったら諦めようって思った。 いつも机の上に携帯を置いてる彼。 すぐに普通にでてくれた。 あたしが他と飲みにいってると思ったらしい。 まだあたしはちゃんと、彼にとって飲んで楽しい人でいるんだ。 今日はお昼も誘ってくれたし。 まぁ、うざかられるほどめんどくさいこともしてないと思うけどね。 彼はまったくもって、ほんとに微塵もそんな気持ちはないのだろうけど、 あたしは彼に、たくさん助けられている。 ありがとう。 ありがとう。 むこうはそんな気はないから、だいそれて余計すぎるお礼は言わないけど。 心の中でなら、何度でも言っていいよね。 ありがとう。 ありがとう。 さて。 無事に新宿ついたし。 普通にありがとうのメールを送ろう。 送信ボタンに、精一杯の気持ちをこめて。 |
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*A Murmuring Box Fish* 日々のつぶやき |  |
